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有种委屈叫“妈妈觉得不够好”

提示: 这个妈妈来咨询的时候一个劲地自责,头一天没有控制住脾气,因为女儿字没写好,她骂着骂着气得跳起来把女儿打了一顿。

金华亿万先生官网客户端8月22日消息   金华日报记者 邢少红  

这个妈妈来咨询的时候一个劲地自责,头一天没有控制住脾气,因为女儿字没写好,她骂着骂着气得跳起来把女儿打了一顿。事后,她内疚得不行,向女儿道歉,许诺给女儿买一套玩具,但女儿直接无视她,撂下一句:“反正我怎么做你都觉得不够好,打死我也不练字了。”然后说到做到,第二天的写字兴趣班果然不肯去了。  

痛在妈妈心里是假

女儿这么说,可想而知她感到很委屈。仔细询问,这样的场景不是偶尔发生。因为做事动作慢、考试成绩不够理想、作业拖拉,这个妈妈常常说了几句就忍不住对女儿发火,激动起来更是不由自主地抡起胳膊就向女儿甩过去,打到哪里是哪里,有一次打在女儿脸上留下红红的手掌印,女儿痛哭骂她是坏女人,一个星期不理她。

“孩子没有按照我的要求去做,或者达不到我想的结果,我就很难受,很着急。都说三岁看大,七岁看老,女儿今年已经9岁了,很多习惯没养好,成绩也不理想,我就怕她长大了样样不如别人,事事吃亏。我知道自己方法有问题,心理也有点问题,但一发起火来脾气就失控了。其实打在孩子身上,事后我心里也很痛啊。”这个妈妈拿着女儿的练字本给我看,似乎想为她的情绪失控找个台阶下。

“我相信打了孩子,冷静下来后你会心痛,但你再怎么心痛也代替不了孩子感受到的痛,而且是双重痛苦,身体上结结实实的肉痛,心理上被妈妈伤害否定之后的情感痛苦。三岁看大七岁看老其实是考量大人的,说明让孩子从小有一个好的成长环境,得到好的教养很重要,这其中不仅仅是让孩子好好读书、写字、做事情,更是给予孩子精神情感上的健康滋养,9岁的孩子已经懂得要自尊,粗暴打骂只会伤害孩子的心,而于事无补,继续打骂的结果可能使孩子自暴自弃,变成一个低自我评价的人。”这个妈妈听了我的话频频点头,我知道,她首先需要处理的是自己的深层焦虑,然后才是如何辅导女儿更有效学习的问题。

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不够好是妈妈的焦虑

焦虑是一种带有担忧恐惧成分的负面心绪。恐惧的是当下,担忧的是未来。那这个妈妈恐惧担忧什么呢?就写字这件事情,这个妈妈的恐惧焦虑情绪是这样升级的:字写不好,老师对女儿的印象就不好,印象不好,老师对女儿的态度就不好,态度不好,就不愿意好好教女儿,女儿就没有机会成为优秀的孩子,将来没有能力考上好的大学,找不到好的工作,得不到好男孩的喜欢,就得不到一生的幸福。以此类推,有关女儿读书学习的事情,她都可以这样一路推算,最后得出女儿没有幸福未来的担忧。以这种思维模式,即使女儿做得多好,妈妈也觉得还不够好,希望女儿更好一点,而且总是能找出比女儿更好的榜样作为佐证,提出更高的要求。说得好听一点,这个妈妈是完美主义,实际上是这个妈妈自己非常不自信,没有安全感,她是一个离异的单身妈妈,觉得自己的人生很失败,过度焦虑让她的思维陷入死胡同,越想越怕,越想越担忧,越想越烦躁,对女儿未来的无来由恐惧和女儿有出息的渴望像两股拧巴的绳索同时交织在她心里,让她只盯住女儿不足的地方,最后磨灭了女儿向上的动力。

现在网络上有个新词叫“坑娃”,指的就是父母因疏忽或无知使子女造成心理或身体的伤害。被妈妈觉得孩子不够好的孩子,心里有说不出的委屈。  

换种方式与焦虑共舞

“假设你回到小时候,你怎么做都离妈妈要求的更好有遥远的距离,你心里会不会好受?你有没有心情去做得更好?”我推向,这个妈妈小时候也有一个严厉的妈妈,试着这样问。

果然,这个妈妈愣了一会,突然眼圈就红起来:“我小时候妈妈也是很严格地要求我的,我怎么做她都不满意,都说下次还应该更好。那时候,面对妈妈,我只有害怕和恐惧。我最怕的事情就是她来检查我的作业和试卷。我现在对女儿的态度,就像小时候妈妈对我的一样。怎么会这样?你怎么会知道?”

“你女儿现在的感受,和你小时候被妈妈责骂、打罚时候的感受是一样的。将心比心,永远拔高的期望值,不是给孩子鼓励,而是压力。你用强硬的方法不断要求孩子更好,孩子只会体会到害怕、紧张和自卑,而不是获得鼓励。你的妈妈没有学过心理学,甚至可能没有什么文化,不懂得怎样教育孩子,你从今天开始可以做得不一样。”听我这样说,这个妈妈眼泪已经流下来了。

我拿过她手上女儿的练字本,让她自己看看,从第一页到后半本,孩子的字是否有变化,她承认孩子其实是有进步的,她只是希望孩子进步更大一点。我给她一支红色签字笔,让她把认为写得好的字圈出来。这样更明显地看出了差别,越到后面,一页里圈出来的字更多。“现在,你把注意力放在那些圈出来的字上,你的感觉有什么不同?”看起来区别写得好的字和写得差的字是很容易的事情,但对于一个习惯性负面思维的人,在别人的缺点中发现优点,思维需要180度拐弯。

“看到这些红圈圈里的字,心情轻松,有点高兴,看到女儿的努力,也在进步。”她带着苦相的脸也舒展了一些。

“那你心情好一些时,怎样对女儿说,让她感受到你的好心情,也开心起来,对写好字有信心呢。”我知道,心态改变了,说出来的话就会不一样。

“我想起来,小时候妈妈很少夸我,有一次开完家长会,她对我说,老师表扬我学习很自觉很努力,班里只有我年年得三好生,妈妈说她看到我的进步,感到很高兴。”她高兴地说,“我今天把这些圈出来的字给女儿看,告诉她我看到她的进步了,我为她高兴。”

一个多小时的咨询,让这个妈妈看到了自己焦虑的来源,先接纳自己的焦虑,看到焦虑的心情也有好的一面,那就是对进步的渴望,以及对未来可能的不足未雨绸缪,然后化解焦虑,想一想怎么说、怎么做别人接受起来更愉快,因为只有调动别人的希望和愉悦这些有益情绪,才能驱动有益的行为,导向有益的结果。

鞭策,是动力。鞭打,只有压力。

来源:金华日报 作者:社文部 邢少红 责任编辑:胡越
关键词: 不够 妈妈